Salanet 2.0

Signori e signore,ragazzi e ragazze, bambini e panda ecco a voi Songbird.
Si tratta dell’ultima creazione della Mozilla Foundation: è un player multimediale basato sulla piattaforma firefox che fa dell’intrerazione con il web la sua caratteristica distintiva.
Sia appoggia infatti a vari motori di ricerca mp3 e permette sia l’ascolto in streaming che il download.
La sua intrefaccia è semplice e simile ad altri programmi del genere (primo fra tutti iTunes) ma spicca la possibilità di espansione grazie alla interfaccia a plugin mutuata da firefox. Esistono già moltissime add-ons tra cui la vista stile “coverflow", il plugin per la sincronizzazione con iPod, eun fantastico QuizGame in stile Sarabanda.
Ultimo ma non meno importante il programma è disponibile per tutte le piattaforme principali: MacOs, Linux, e se proprio non potete farne a meno anche Windows.

Il giudizio globale è buono anche se il mancato supporto per i drm e alcuni difetti nella gestione della libreria lo pongono senz’altro dietro ad iTunes.

Il programma, giunto alla versione 1.1, può essere scaricato a questo indirizzo: http://www.getsongbird.com/

Buona settimana a tutti e… Buon Ascolto!

Dedicato agli amici che si sono laureati e che si laureeranno.

Traduzione italiana completa:
“Sono onorato di essere qui con voi oggi alle vostre lauree in una delle migliori università del mondo. Io non mi sono mai laureato. Anzi, per dire la verità, questa è la cosa più vicina a una laurea che mi sia mai capitata. Oggi voglio raccontarvi tre storie della mia vita. Tutto qui, niente di eccezionale: solo tre storie.

La prima storia è sull’unire i puntini.

Ho lasciato il Reed College dopo il primo semestre, ma poi ho continuato a frequentare in maniera ufficiosa per altri 18 mesi circa prima di lasciare veramente. Allora, perché ho mollato?

E’ cominciato tutto prima che nascessi. Mia madre biologica era una giovane studentessa di college non sposata, e decise di lasciarmi in adozione. Riteneva con determinazione che avrei dovuto essere adottato da laureati, e fece in modo che tutto fosse organizzato per farmi adottare fin dalla nascita da un avvocato e sua moglie. Però quando arrivai io loro decisero all’ultimo minuto che avrebbero voluto adottare una bambina. Così quelli che poi sono diventati i miei genitori adottivi e che erano in lista d’attesa, ricevettero una chiamata nel bel mezzo della notte che gli diceva: “C’è un bambino, un maschietto, non previsto. Lo volete voi?” Loro risposero: “Certamente”. Più tardi mia madre biologica scoprì che mia madre non si era mai laureata al college e che mio padre non aveva neanche finito il liceo. Rifiutò di firmare le ultime carte per l’adozione. Poi accetto di farlo, mesi dopo, solo quando i miei genitori adottivi promisero formalmente che un giorno io sarei andato al college.

Diciassette anni dopo andai al college. Ma ingenuamente ne scelsi uno altrettanto costoso di Stanford, e tutti i risparmi dei miei genitori finirono per pagarmi l’ammissione e i corsi. Dopo sei mesi, non riuscivo a vederci nessuna vera opportunità. Non avevo idea di quello che avrei voluto fare della mia vita e non vedevo come il college potesse aiutarmi a capirlo. Eppure ero là, che spendevo tutti quei soldi che i miei genitori avevano messo da parte lavorando per tutta la loro vita. Così decisi di mollare e avere fiducia che tutto sarebbe andato bene lo stesso. Era molto difficile all’epoca, ma guardandomi indietro ritengo che sia stata una delle migliori decisioni che abbia mai preso. Nell’attimo che mollai il college, potei anche smettere di seguire i corsi che non mi interessavano e cominciai invece a capitare nelle classi che trovavo più interessanti.

Non è stato tutto rose e fiori, però. Non avevo più una camera nel dormitorio, ed ero costretto a dormire sul pavimento delle camere dei miei amici. Guadagnavo soldi riportando al venditore le bottiglie di Coca cola vuote per avere i cinque centesimi di deposito e poter comprare da mangiare. Una volta la settimana, alla domenica sera, camminavo per sette miglia attraverso la città per avere finalmente un buon pasto al tempio Hare Krishna: l’unico della settimana. Ma tutto quel che ho trovato seguendo la mia curiosità e la mia intuizione è risultato essere senza prezzo, dopo. Vi faccio subito un esempio.

Il Reed College all’epoca offriva probabilmente la miglior formazione del Paese relativamente alla calligrafia. Attraverso tutto il campus ogni poster, ogni etichetta, ogni cartello era scritto a mano con calligrafie meravigliose. Dato che avevo mollato i corsi ufficiali, decisi che avrei seguito la classe di calligrafia per imparare a scrivere così. Fu lì che imparai dei caratteri serif e san serif, della differenza tra gli spazi che dividono le differenti combinazioni di lettere, di che cosa rende grande una stampa tipografica del testo. Fu meraviglioso, in un modo che la scienza non è in grado di offrire, perché era artistico, bello, storico e io ne fui assolutamente affascinato.

Nessuna di queste cose però aveva alcuna speranza di trovare una applicazione pratica nella mia vita. Ma poi, dieci anni dopo, quando ci trovammo a progettare il primo Macintosh, mi tornò tutto utile. E lo utilizzammo tutto per il Mac. E’ stato il primo computer dotato di una meravigliosa capacità tipografica. Se non avessi mai lasciato il college e non avessi poi partecipato a quel singolo corso, il Mac non avrebbe probabilmente mai avuto la possibilità di gestire caratteri differenti o font spaziati in maniera proporzionale. E dato che Windows ha copiato il Mac, è probabile che non ci sarebbe stato nessun personal computer con quelle capacità. Se non avessi mollato il college, non sarei mai riuscito a frequentare quel corso di calligrafia e i persona computer potrebbero non avere quelle stupende capacità di tipografia che invece hanno. Certamente all’epoca in cui ero al college era impossibile unire i puntini guardando il futuro. Ma è diventato molto, molto chiaro dieci anni dopo, quando ho potuto guardare all’indietro.

Di nuovo, non è possibile unire i puntini guardando avanti; potete solo unirli guardandovi all’indietro. Così, dovete aver fiducia che in qualche modo, nel futuro, i puntini si potranno unire. Dovete credere in qualcosa - il vostro ombelico, il destino, la vita, il karma, qualsiasi cosa. Questo tipo di approccio non mi ha mai lasciato a piedi e invece ha sempre fatto la differenza nella mia vita.
La mia seconda storia è a proposito dell’amore e della perdita

Sono stato fortunato: ho trovato molto presto che cosa amo fare nella mia vita. Woz e io abbiamo fondato Apple nel garage della casa dei miei genitori quando avevo appena 20 anni. Abbiamo lavorato duramente e in 10 anni Apple è cresciuta da un’azienda con noi due e un garage in una compagnia da due miliardi di dollari con oltre quattromila dipendenti. L’anno prima avevamo appena realizzato la nostra migliore creazione - il Macintosh - e io avevo appena compiuto 30 anni, e in quel momento sono stato licenziato. Come si fa a venir licenziati dall’azienda che hai creato? Beh, quando Apple era cresciuta avevamo assunto qualcuno che ritenevo avesse molto talento e capacità per guidare l’azienda insieme a me, e per il primo anno le cose sono andate molto bene. Ma poi le nostre visioni del futuro hanno cominciato a divergere e alla fine abbiamo avuto uno scontro. Quando questo successe, il Board dei direttori si schierò dalla sua parte. Quindi, a 30 anni io ero fuori. E in maniera plateale. Quello che era stato il principale scopo della mia vita adulta era andato e io ero devastato da questa cosa.

Non ho saputo davvero cosa fare per alcun imesi. Mi sentivo come se avessi tradito la generazione di imprenditori prima di me - come se avessi lasciato cadere la fiaccola che mi era stata passata. Incontrai David Packard e Bob Noyce e tentai di scusarmi per aver rovinato tutto così malamente. Era stato un fallimento pubblico e io presi anche in considerazione l’ipotesi di scappare via dalla Silicon Valley. Ma qualcosa lentamente cominciò a crescere in me: ancora amavo quello che avevo fatto. L’evolvere degli eventi con Apple non avevano cambiato di un bit questa cosa. Ero stato respinto, ma ero sempre innamorato. E per questo decisi di ricominciare da capo.

Non me ne accorsi allora, ma il fatto di essere stato licenziato da Apple era stata la miglior cosa che mi potesse succedere. La pesantezza del successo era stata rimpiazzata dalla leggerezza di essere di nuovo un debuttante, senza più certezze su niente. Mi liberò dagli impedimenti consentendomi di entrare in uno dei periodi più creatvi della mia vita.

Durante i cinque anni successivi fondai un’azienda chiamata NeXT e poi un’altra azienda, chiamata Pixar, e mi innamorai di una donna meravigliosa che sarebbe diventata mia moglie. Pixar si è rivelata in grado di creare il primo film in animazione digitale, Toy Story, e adesso è lo studio di animazione più di successo al mondo. In un significativo susseguirsi degli eventi, Apple ha comprato NeXT, io sono ritornato ad Apple e la tecnologia sviluppata da NeXT è nel cuore dell’attuale rinascimento di Apple. E Laurene e io abbiamo una meravigliosa famiglia.

Sono sicuro che niente di tutto questo sarebbe successo se non fossi stato licenziato da Apple. E’ stata una medicina molto amara, ma ritengo che fosse necessaria per il paziente. Qualche volta la vita ti colpisce come un mattone in testa. Non perdete la fede, però. Sono convinto che l’unica cosa che mi ha trattenuto dal mollare tutto sia stato l’amore per quello che ho fatto. Dovete trovare quel che amate. E questo vale sia per il vostro lavoro che per i vostri affetti. Il vostro lavoro riempirà una buona parte della vostra vita, e l’unico modo per essere realimente soddisfatti è fare quello che riterrete un buon lavoro. E l’unico modo per fare un buon lavoro è amare quello che fate. Se ancora non l’avete trovato, continuate a cercare. Non accontentatevi. Con tutto il cuore, sono sicuro che capirete quando lo troverete. E, come in tutte le grandi storie, diventerà sempre migliore mano a mano che gli anni passano. Perciò, continuate a cercare sino a che non lo avrete trovato. Non vi accontentate.
La mia terza storia è a proposto della morte

Quando avevo 17 anni lessi una citazione che suonava più o meno così: “Se vivrai ogni giorno come se fosse l’ultimo, sicuramente una volta avrai ragione”. Mi colpì molto e da allora, per gli ultimi 33 anni, mi sono guardato ogni mattina allo specchio chiedendomi: “Se oggi fosse l’ultimo giorno della mia vita, vorrei fare quello che sto per fare oggi?”. E ogni qualvolta la risposta è “no” per troppi giorni di fila, capisco che c’è qualcosa che deve essere cambiato.

Ricordarsi che morirò presto è il più importante strumento che io abbia mai incontrato per fare le grandi scelte della vita. Perché quasi tutte le cose - tutte le aspettative di eternità, tutto l’orgoglio, tutti i timori di essere imbarazzati o di fallire - semplicemente svaniscono di fronte all’idea della morte, lasciando solo quello che c’è di realmente importante. Ricordarsi che dobbiamo morire è il modo migliore che io conosca per evitare di cadere nella trappola di chi pensa che avete qualcosa da perdere. Siete già nudi. Non c’è ragione per non seguire il vostro cuore.

Più o meno un anno fa mi è stato diagnosticato un cancro. Ho fatto la scansione alle sette e mezzo del mattino e questa ha mostrato chiaramente un tumore nel mio pancreas. Non sapevo neanche che cosa fosse un pancreas. I dottori mi dissero che si trattava di un cancro che era quasi sicuramente di tipo incurabile e che sarebbe stato meglio se avessi messo ordine nei miei affari (che è il codice dei dottori per dirti di prepararti a morire). Questo significa prepararsi a dire ai tuoi figli in pochi mesi tutto quello che pensavi avresti avuto ancora dieci anni di tempo per dirglielo. Questo significa essere sicuri che tutto sia stato organizzato in modo tale che per la tua famiglia sia il più semplice possibile. Questo significa prepararsi a dire i tuoi “addio”.

Ho vissuto con il responso di quella diagnosi tutto il giorno. La sera tardi è arrivata la biopsia, cioè il risultato dell’analisi effettuata infilando un endoscopio giù per la mia gola, attraverso lo stomaco sino agli intestini per inserire un ago nel mio pancreas e catturare poche cellule del mio tumore. Ero sotto anestesia ma mia moglie - che era là - mi ha detto che quando i medici hanno visto le cellule sotto il microscopio hanno cominciato a gridare, perché è saltato fuori che si trattava di un cancro al pancreas molto raro e curabile con un intervento chirurgico. Ho fatto l’intervento chirurgico e adesso sto bene.

Questa è stata la volta in cui sono andato più vicino alla morte e spero che sia anche la più vicina per qualche decennio. Essendoci passato attraverso posso parlarvi adesso con un po’ più di cognizione di causa di quando la morte era per me solo un concetto astratto e dirvi:

Nessuno vuole morire. Anche le persone che vogliono andare in paradiso non vogliono morire per andarci. E anche che la morte è la destinazione ultima che tutti abbiamo in comune. Nessuno gli è mai sfuggito. Ed è così come deve essere, perché la Morte è con tutta probabilità la più grande invenzione della Vita. E’ l’agente di cambiamento della Vita. Spazza via il vecchio per far posto al nuovo. Adesso il nuovo siete voi, ma un giorno non troppo lontano diventerete gradualmente il vecchio e sarete spazzati via. Mi dispiace essere così drammatico ma è la pura verità.

Il vostro tempo è limitato, per cui non lo sprecate vivendo la vita di qualcun altro. Non fatevi intrappolare dai dogmi, che vuol dire vivere seguendo i risultati del pensiero di altre persone. Non lasciate che il rumore delle opinioni altrui offuschi la vostra voce interiore. E, cosa più importante di tutte, abbiate il coraggio di seguire il vostro cuore e la vostra intuizione. In qualche modo loro sanno che cosa volete realmente diventare. Tutto il resto è secondario.

Quando ero un ragazzo c’era una incredibile rivista che si chiamava The Whole Earth Catalog, praticamente una delle bibbie della mia generazione. E’ stata creata da Stewart Brand non molto lontano da qui, a Menlo Park, e Stewart ci ha messo dentro tutto il suo tocco poetico. E’ stato alla fine degli anni Sessanta, prima dei personal computer e del desktop publishing, quando tutto era fato con macchine da scrivere, forbici e foto polaroid. E’ stata una specie di Google in formato cartaceo tascabile, 35 anni prima che ci fosse Google: era idealistica e sconvolgente, traboccante di concetti chiari e fantastiche nozioni.

Stewart e il suo gruppo pubblicarono vari numeri di The Whole Earth Catalog e quando arrivarono alla fine del loro percorso, pubblicarono il numero finale. Era più o meno la metà degli anni Settanta e io avevo la vostra età. Nell’ultima pagina del numero finale c’era una fotografia di una strada di campagna di prima mattina, il tipo di strada dove potreste trovarvi a fare l’autostop se siete dei tipi abbastanza avventurosi. Sotto la foto c’erano le parole: “Stay Hungry. Stay Foolish.”, siate affamati, siate folli. Era il loro messaggio di addio. Stay Hungry. Stay Foolish. Io me lo sono sempre augurato per me stesso. E adesso che vi laureate per cominciare una nuova vita, lo auguro a voi.

Stay Hungry. Stay Foolish.

Grazie a tutti.”

E dopo la serietà è il caso di alleggerire un po’ l’atmosfera con qualche battuta.

Ecco qui un bel campionario di battute su windows, buon divertimento!

1. Cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di nozze? Veramente MICRO e SOFT…

2. Catastrofi del nostro secolo: Hiroshima 45, Cernobyl 86, Windows 95.

3. Cosa fuma Bill Gates? MS.

4. Bill Gates va da Divine Brown e le dice: “Divine, mi faresti lo stesso lavoretto che hai fatto a Hugh Grant? Sono pronto a pagare bene …". “Certo” dice Divine, lanciandosi voracemente su Bill. Pochi minuti dopo Bill e’ soddisfatto e dice alla sua partner: “Ora capisco perche’ ti chiamano Divine: Divina di nome e Divina di fatto….". E Divine: “Bravo, ed ora capisco perche’ hai fondato una compagnia che si chiama Microsoft …".

5. Le uniche cose che girano sotto Windows 95 sono le palle!

6. Ho provato a installare troppi sistemi operativi sul mio PC! E’ andato in overdos…

7. Che differenza c’e’ fra WINDOWS 95 e una puttana? Nessuna: tutti e due sono Plug&Play!

8. “Mouse not found. Click mouse button to continue” (Win95).

9. Il BigBang genero’ l’Universo. Il BigBug Windows’95.

10. “640 Kbytes should to be enough for anybody” (Bill Gates, 1981)

11. In a World without Walls and Fences, who needs Windows and Gates?

12. “Windows98″ sara’ rinominato “Windows Diana". Perche’: E’ di aspetto gradevole. E’ impossibile conviverci. Consuma un sacco di risorse. E poi ti pianta di continuo.

13. Bill Gates sta facendo l’amore con la moglie quando lei dice: “No guarda Bill non ci siamo, cosi’ non funziona proprio, non sto godendo” Al che lui: “Che faccio? Annullo, Riprovo o Tralascio".

14. Come si fa ad avere aria fresca in una chiesa Russa? Basta cliccare su un’icona e si apre una finestra!

15. Bill Gates ha acquisito il pacchetto di maggioranza della Pfitzer, la casa farmaceutica produttrice del \Via\gra. In conseguenza di cio’, per promuovere ulteriormente il prodotto ha deciso di rinominare la Microsoft in MACROHARD.

16. Come saluta Bill Gates ? BYte BYte…

17. Dio convoca nel suo studio Bill Clinton, Boris Eltsin e Bill Gates e dice loro: “Vi ho convocato per annunciarvi la fine del mondo: essa e’ stata da me fissata per la mezzanotte del 31 dicembre ‘99. Andate e comunicate la lieta novella al mondo". Eltsin riunisce la Duma e dice: “Cari compagni, ho due brutte notizie da darvi: la prima e’ che Dio esiste, la seconda che la fine del mondo e’ stata fissata per il 31 dicembre 99″. Clinton riunisce il Congresso e dice: “Signori, ho una buona e una cattiva notizia: la buona e’ che Dio esiste, la cattiva e’ che la fine del mondo e’ vicina: il 31 dicembre 99″. Bill Gates riunisce gli azionisti e lo staff al completo della Microsoft e dice loro: “Ho da darvi due buone notizie. La prima e’ che io sono una delle tre persone piu’ importanti del mondo; la seconda e’ che non ci saranno piu’ bug per il 2000!".

18. Quanti Bill Gates ci vogliono per cambiare una lampadina ? Uno. Lui infila la lampadina e il mondo comincia a girargli intorno.

19. Siamo della Microsoft. Ogni resistenza e’ inutile. Sarete assimilati (We are Microsoft. Resistance Is Futile. You Will Be Assimilated).

20. La Microsoft annuncia che la data dell’uscita ufficiale del nuovo sistema operativo “Windows 2000″ e’ stata rimandata al secondo quadrimestre del 1901 a causa dell’ inatteso bug Y2K.

21. Microsoft e’ infallibile; e’ la realta’ spesso ad essere inesatta.

22. C:\WINDOWS C:\WINDOWS\GO C:\PC\CRAWL

23. No, Windows non e’ un virus, ecco cosa fanno i VERI virus. a) Si replicano velocemente. Ok, lo fa anche Windows; b) I virus usano molte risorse del sistema e rallentano il computer. Ok, lo fa anche Windows; c) I Virus a volte rovinano il disco fisso. Ok, lo fa anche Windows; d) I Virus rendono, occasionalmente, lento il computer (Vedi punto b) e l’utente acquistera’ altro hardware. Ok, lo fa anche Windows. Fino ad ora sembra che Windows *SIA* un Virus, ma ci sono fondamentali differenze. I virus sono programmi ben supportati dagli autori, girano su *tutti* i computer, il loro codice e’ veloce, compatto ed efficiente e tendono a diventare piu’ sofisticati con il tempo. Quindi Windows *NON* e’ un virus.

24. Raddoppia lo spazio sul tuo hard disk: Cancella Windows! (Double your drive space: Delete Windows!)

25. Un computer senza Windows e’ come un pesce senza la bicicletta. (A computer without Windows is like a fish without a bicycle).

26. Puoi dire di essere diventato veramente ricco quando Bill Gates avra’ un tuo ritratto sul suo ufficio. (You know you’re really wealthy when Bill Gates has a picture of YOU on HIS office wall). (Mary Ralston)

27. Air conditioned environment - Do not open Windows.

28. Qual e’ la differenza fra Jurassik Park e la Microsoft? Uno e’ un parco ad alto contenuto tecnologico dominato dai Dinosauri e l’altro e’ un film di Steven Spielberg.

29. Non capisco tutta questa eccitazione per il multitasking: io sono anni che leggo in bagno. (Carlo Landini)

30. L’anno 1968 e’ bastata la potenza di due Commodore-64 per lanciare con successo una nave spaziale sulla Luna. L’anno 1999 ci vuole la potenza di un Pentium-III a 450 per far correre Windows’98. Qualcosa deve essere andato storto.

31. Un uomo telefona al centro assistenza: “Sto lavorando con Windows 98…". L’uomo dell’assistenza: “Si’…". L’uomo: “…e ora il mio computer non funziona!". L’uomo dell’assistenza: “Si’, questo lo ha gia’ detto…”

32. Finisco il debugging di Windows 98 e ti richiamo…

33. Non serve un martello per inchiodare Windows 95.

34. Naturalmente noi non metteremo mai, dentro Windows, cose come il multitasking pre-emptive. (Bill Gates)

35. Finestre95 e’ prodotto dalla Micromorbido, ditta il cui presidente e’ Guglielmo Cancelli.

36. Bill Gates disse “Bug". E Windows fu…

37. Bill Gates: un uomo, un bug.

38. Win fa ai PC quello che Toto Cotugno fa alla musica.

39. Windows95: Leggere le avvertenze, puo’ indurre sonnolenza.

40. Windows95: il primo vero sistema operativo multicrashing

41. Computer: “Cancellare il file?". Utente: “Si’". Computer: “Errore. Disco pieno. Non posso cancellare il file. Per favore cancellare qualche file e riprovare". (Windows95)

42. Windows 95 : E’ in tecnologia Plug’n'Pray.

43. Da domani, tutti i dipendenti potranno accedere all’edificio esclusivamente tramite l’utilizzo di carte magnetiche personali. Le foto saranno scattate il prossimo mercoledi’ ed i dipendenti riceveranno le loro carte magnetiche tra due settimane. Microsoft Corporation.

44. Abbiamo ricevuto recentemente un memo dall’amministrazione che diceva: “Questo memo serve per informarvi che oggi sara’ spedito un memo riguardante l’argomento in questione". (Microsoft, Legal Affairs Division)

45. Come e’ nato il figlio di Bill Gates? Per un errore di protezione generale.

46. Quanti anni ha Bill Gates? 40 computer!

47. C’era una volta un ragazzino che voleva diventare un grande scrittore. A chi gli chiedeva cosa intendesse per “grande” rispondeva: “Voglio scrivere qualcosa che l’intero mondo legga, qualcosa che coinvolga la gente sul piano emotivo, che la faccia piangere e gemere di angoscia!". Adesso scrive… i messaggi di errore alla Microsoft.

48. Sotto Windows NT 4, se ti muore un processo compare il Dr Watson. Ma arriva sempre quando per il processo in questione ormai non c’e’ piu’ nulla da fare… Secondo me, il Dr Watson e’ un coroner… (Andrea `Zuse’ Balestrero, “Matemastica e Deformatica")

49. Adoro Windows95 perche’ sono anarchico. Lui chiede “arresta il sistema", e a me basta premere il “SI’ “.

50. Compro una nuova scheda audio. E’ plug’n'play. La monto. Accendo il computer. Windows 95 si accorge automaticamente del nuovo hardware. Mi chiede i driver. Metto il CD-ROM e Windows 95 li installa. Reboot, e la scheda nuova funziona. Dove ho sbagliato??? (Da un articolo su un newsgroup italiano, dicembre ‘96). “Non hai sbagliato nulla. La spiegazione e’ che, molto probabilmente, ha smesso di funzionare tutto il resto". (Da un articolo in risposta al precedente, dic. ‘96)

51. Che differenza c’e’ tra le donne e Windows? Nessuna: entrambi ti riempiono la testa di informazioni inutili e ti chiedono conferma mille volte quando vuoi fare qualcosa.

52. Cosa succederebbe se la Microsoft fabbricasse tostapane? Ogni volta che compri il pane, devi comprare il tostapane. Pero’ lo compreresti lo stesso, perche’ il pane piu’ buono funziona solo con i loro tostapane.

53. Se valutassimo le cose alla Bill Gates, nel 2002… persino i kleenex non funzioneranno per qualche bug. (Comdex Spring di Atlanta, 1997, battuta di apertura di uno dei seminari)

54. Atlanta, Comdex Spring 1997: seminario sul futuro. Nella presentazione introduttiva i titoli dei giornali degli anni prossimi:
1998 la posta elettronica nelle confezioni di corn flakes!
1999 Le URL sostituiscono le USL!
2000 Microsoft compra la Disney!
2001 La Mercedes presenta le prime automobili guidate via Web!
2004 Bill Gates rifiuta la nomination a presidente USA dichiarando: “Non posso accettare di avere meno potere…"! (Tratto da “MC Microcomputer", n. 175, 1997)

55. Cosa puo’ essere windows 95 in rete? Solo una finestra di cinque anni fa ripescata da un peschereccio! (Elio)

56. Quanti programmatori MicroSoft occorrono per cambiare una lampadina? Nessuno, Bill Gates cambia lo standard in buio.

57. Windows95: 32 bit extensions and a graphical shell for a 16 bit patch to an 8 bit operating system originally coded for a 4 bit microprocessor, written by a 2 bit company, that can’t stand 1 bit of competition.

58. Non dimenticherò mai la prima volta che ho avviato Windows, ma ci sto provando.

59. Tre ingegneri della Apple e tre ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione mentre stanno per recarsi ad un importante avvenimento informatico. Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande sorpresa, notano che gli ingegneri Apple comprano un solo biglietto in tre. Stupiti, chiedono spiegazione ai colleghi che si mettono a ridere e dicono: “Vedrete…". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente, i tre ingegneri Apple vanno verso la toilette e vi si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft osservano stupefatti la manovra poi, dopo essersi fatti controllare i biglietti, vedono il controllore bussare alla porta della toilette annunciando: “Biglietti, prego!". Una voce dall’interno risponde: “Ecco!” e un biglietto passa sotto la porta. Il controllore verifica il biglietto e poi se ne va. Gli ingegneri Microsoft sono molto impressionati dalla tecnica dei colleghi Apple. Gli stessi sei ingegneri si incontrano alla stazione alla partenza del viaggio di ritorno. Gli ingegneri Apple comprano un biglietto, mentre quelli Microsoft non ne comprano nessuno. Gli ingegneri Apple fanno notare la cosa, ma gli ingegneri Microsoft si mettono a ridere e dicono: “Vedrete…". Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, immediatamente, gli ingegneri Apple si dirigono verso la toilette e vi si chiudono dentro. Gli ingegneri Microsoft meno pronti a reagire si incamminano lentamente. Appena gli ingegneri Apple sono chiusi dentro, uno degli ingegneri Microsoft bussa alla porta della toilette e dice: “Biglietti, prego!", recupera il biglietto degli ingegneri Apple e corre a chiudersi nella toilette con i suoi due altri compari… La morale ? la Microsoft non si limita a copiare le idee degli altri, ma le migliora…

60. Il mistero di Roswell. ROSWELL, New Mexico (AP). Oggi, dopo lunga attesa, la US Air Force ha fornito una relazione a proposito di quello che è universalmente noto come “L’incidente di Roswell", dove diverse persone rivendicano l’autenticità dell’episodio in cui, pare, un programma della Microsoft ha funzionato correttamente a Roswell, New Mexico, nel 1947. Come si poteva presumere, il rapporto governativo di 261 pagine smentisce che l’episodio sia mai avvenuto nonostante il parere dei numerosi testimoni oculari. Il rapporto afferma: ciò che realmente videro i testimoni era un Macintosh con una versione variata di Unix o forse una macchina Unix sperimentale che montava una apposita versione di MacOS. Benché questo rapporto ponga fine alla vexata quæstio, gli affezionati di Microsoft non sono per niente soddisfatti. “Noi sappiamo che è avvenuto realmente", dice Gil Bates, portavoce del gruppo di entusiasti che amano farsi chiamare “Gli EXE-Files". Le affermazioni del gruppo perdono tuttavia efficacia davanti alla voce che circola insistentemente dall’inizio dell’anno, a proposito di alcuni membri che avrebbero falsificato le prove contraffacendo l’output di alcune utility standard Unix e facendole passare come file di Windows.

61. Un project manager, un programmatore e un operatore di computer stanno guidando lungo la strada quando scoprono di avere una ruota a terra. I tre uomini provano a risolvere il problema. Il project manager disse: “Raggiungiamo una cabina telefonica e in dieci minuti saremo a destinazione". Il programmatore disse: “Abbiamo qui il libretto delle istruzioni. Posso facilmente rimpiazzare la ruota bucata così continueremo il nostro viaggio". L’operatore di computer disse: “Prima di tutto, spegnamo il motore e riaccendiamolo. Forse il problema si risolverà". Improvvisamente un ingegnere informatico della Microsoft passò di lì e disse: “Provate a spegnere la macchina, chiudete tutte le finestre, poi risalite e provate ancora".

62. Se la Microsoft facesse tostapane… Ogni volta che compri il pane, devi comprare un tostapane. Non ci sarebbe bisogno di ritirare il tostapane, ma dovresti ugualmente pagarlo. Tostapane ‘95 peserebbe 7.500 chili (necessitando perciò di un rinforzo d’acciaio), userebbe tanta energia elettrica quanta ne servirebbe per illuminare una città di piccole dimensioni, occuperebbe il 95% dello spazio della tua cucina, e pretenderebbe di essere il primo tostapane che ti permette di controllare quanto chiaro o scuro sarà il tuo toast, ed interrogherebbe di nascosto gli altri elettrodomestici per sapere chi li ha costruiti. Tutti odierebbero i tostapane Microsoft, ma nondimeno li comprerebbero lo stesso, poichè il pane più buono funziona soltanto con i loro tostapane… I piani di produzione prevedono un rilascio dello standard per il 2010 quando finalmente uscirà la versione definitiva del Tostapane ‘97.

63. La cacciata dal paradiso avvenne quando Adamo rubò l’Apple dall’albero. Dio gli disse: “Mi hai disobbedito! Per punizione verrai scacciato dal Paradiso Terrestre! E in più sarai costretto a creare un Sistema Operativo di merda che solo vagamente ricorda quello del frutto proibito; e tutta la tua progenie sarà condannata ad usarlo per sempre!". Da quel giorno, Adamo si fece chiamare: BILL GATES e per punirlo Dio gli diede il limite di 640 K…

64. Un uomo gemeva disteso di traverso sulla strada. “Cosa ti è successo?” gli chiese Gesù. “Ho le gambe paralizzate!” rispose l’uomo. Allora Gesù disse: “Alzati e cammina!". L’uomo si alzò e prese a camminare. Poco più avanti una donna piangeva disperata. “Cosa ti è successo?” chiese Gesù. “Mio marito è morto!” rispose la donna. Allora Gesù volgendosi verso la sepoltura disse: “Uomo risorgi e cammina!” e così avvenne. Ancora più avanti un uomo seduto sul ciglio della strada si straziava piangendo. “Cosa ti è successo?” gli chiese Gesù. “Sono un dipendente della Microsoft!". Allora Gesù si sedette accanto all’uomo e pianse con lui.

65. Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft. L’addetto del dipartimento del personale gli fa fare un test (scopare il pavimento), poi lo intervista e alla fine gli dice: “Sei assunto, dammi il tuo indirizzo di e-mail, cosi’ ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e la data in cui ti dovrai presentare per iniziare". L’uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, ne’ tantomeno la posta elettronica. Il tipo gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro. L’uomo esce, disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 $ in tasca. Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di 10 chili di pomodori. Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale, e ripetendo l’operazione altre 3 volte si ritrova con 160$. A quel punto realizza che puo’ sopravvivere in quella maniera, parte ogni mattina piu’ presto di casa e rientra sempre piu’ tardi la sera, e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale. In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batterd’occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di 5 anni il tipo e’ il proprietario di una delle piu’ grandi catene di negozi di alimentari degli Stati Uniti. Allora pensa al futuro e decide di stipulre una polizza sulla vita per lui e la sua famiglia. Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione l’assicuratore gli chiede l’indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha il computer ne’ l’e-mail. “Curioso -osserva l’assicuratore- avete costruito un impero e non avete una e-mail. Immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer!!!!". L’uomo riflette e risponde “Sarei l’uomo delle pulizie della Microsoft". *Morale nº 1: Internet non ti risolve la vita. *Morale nº 2: Se vuoi essere assunto alla Microsoft, cerca di avere una e-mail. *Morale nº 3: Anche se non hai una e-mail ma lavori tanto puoi diventare miliardario. *Morale nº 4: Se hai ricevuto questa storia via e-mail hai piu’ possibilita’ di diventare uomo delle pulizie che miliardario.

66. Perche’ Bill Gates ha chiamato il suo sistema operativo Windows, quando poteva chiamarlo Gates (windows = finestre, gates = porte)?

67. Gates presenta Windows nel novantacinque. Molti furono i commenti. Dio disse: “Cazzarola! Non mi è mica scappata una piaga?”

68. La notazione diceva: “Richiede Windows 98 o Superiore… Cosi’ ho comprato un Macintosh!

69. Con Mac OS, abbiamo Sherlock! Con Windows, hanno Dr Watson…

70. Unix, Windows NT ed MS-DOS (anche conosciuti come il Bello, il Brutto ed il Cattivo). (Matt Welsh)

71. Che cos’e’ tutto questo parlare dei computer che andranno in crash nell’anno 2000? Il mio PC va gia’ regolarmente in crash gia’ dal 1996!

72. Chi usa Win avvelena anche te: digli di smettere.

73. Microsoft is NOT the answer. Microsoft is the Question. The answer is: “NO!”

74. Windows non e’ un virus… i virus FANNO qualcosa !

75. Windows NT: Windows ? No, Thanks !

76. Windows NT: No Technology

77. Windows is loading… Come back tomorrow.

78. Windows 98: 16 million lines of code that will never be debugged.

79. Turn your PC into a GameBoy: type WIN at C:\> prompt

80. S’e’ mai visto un sistema operativo serio dove per fare lo shutdown devi premere sul tasto AVVIO ?

81. Come trova la passera della moglie Bill Gates? Utilizza “Esplora Risorse"!

82. Da grande voglio scrivere cose che tutto il mondo leggerà, cose che scatenino emozioni in chiunque le legga, che faccia loro gridare, piangere, paura, panico….” (Da “Le aspirazioni giovanili di un programmatore Microsoft")

83. Il nome completo di Bill Gates e’ William Gates III. In codici ASCII, fate la somma seguente:
“B"+"I"+"L"+"L"+"G"+"A"+"T"+"E"+"S” + III =
= 66 +73 +76 +76 +71 +65 +84 +69 +83 + 3 = 666
… E non sarebbe il diavolo…??

84. La differenza tra Windows95 ed un virus? Un virus si installa molto piu’ facilmente!

85. Windows senza la X e’ come fare l’amore senza un partner. (MaDsen Wikholm)

86. Bill Gates muore e si presenta in Paradiso da S. Pietro. L’ex-uomo piu’ ricco del mondo ha un aspetto distrutto (avrebbe voluto vivere ancora 100 anni) e pone le sue rimostranze mettendo in dubbio che sia arrivata la sua ora. S. Pietro gli comunica che in Paradiso e’ tutto informatizzato: possiedono Pentium XII a 100 TeraHerz, Windows NTv2, Eden Office 3000, etc. per cui fara’ un controllo. Poco dopo ritorna e gli comunica: “Mi dispiace, ma e’ quasi tutto corretto. Voi siete morto, ma vi e’ stato assegnato il Purgatorio per certe piccole malefatte che avete combinato in Terra (pare dei bug…) per un periodo di un anno. Quindi andate pure e ci rivediamo fra 365 giorni". Bill Gates abbassa la testa rassegnato e scende in Purgatorio. Un anno piu’ tardi Bill ritorna alle porte del Paradiso, S. Pietro controlla sul suo computer e poi dice senza riconoscerlo: “Bill Gates, dite voi. Aspettate che verifichi… Ah! Ecco, vi ho trovato. Ma ci deve essere un errore nel computer. Secondo il computer voi dovreste rimanere in Purgatorio 1000 anni non uno". Sentendo cio’ il povero Bill quasi quasi entra in convulsioni. Appena si riprende S. Pietro sorridendogli gli dice: “Pesce d’Aprile, Bill! Noi non siamo informatizzati!!".

87. Nella maggior parte dei paesi vendere cose nocive come la droga e’ punibile. Allora come puo’ la gente vendere software Microsoft e rimanere impunita? (Hasse Skrifvars)

88. Si dice che Bill Gates abbia una villa enorme con 98 finestre… ma non può aprirle contemporaneamente..

89. Quando Bill Gates mori’, qualcuno lo chiamo’ il Dio del Computer… infatti bastò un click e…. “RISORSE DAL COMPUTER"…

90. E’ risaputo che il figlio di Bill Gates non ha ancora fatto le superiori pur avendo 18 anni … sta ancora finendo le MULTIMEDIE…

91. Da piccolo il figlio di Bill Gates è stato un bambino fortunato… ogni giorno per andare a scuola la sua mamma gli creava una NUOVA CARTELLA.

92. Bill Gates ha avuto un figlio… ma non era desiderato. Pare ci sia stato un problema con il COITO INTERRUPT.

93. La Microsoft Corporation ha compiuto un ulteriore grande passo verso il controllo di ogni aspetto della vita umana introducendo ContraceptiveXP, una suite di applicazioni progettata per utenti impegnati in attivita’ sessuali. Dopo l’innovativa tecnologica plug and play, un altro successo pioneristico della Microsoft che sara’ la chiave di volta per pentrare il mercato della copulazione. Il prodotto mira a soddisfare due fondamentali bisogni degli utenti: la prevenzione contro i virus e la necessita’ di un firewall per assicurare la non proliferazione della specie umana. ContraceptiveXP cosiste di due moduli: CondomXP e DeFetus 1.0 (da Sementec). Una copia gratuita di Safenet Sexplorer 4.0 e’ inclusa nel pacchetto. La suite e’ anche disponibile in due versioni espanse. ContraceptiveXP Professional e’ l’edizione Client/Server per i professionisti nel settore dell’offerta di servizi sessuali. ContraceptiveXP Small Business Edition e’ l’ideale per i principianti, indirizzato alle casalinghe, ma anche alla nicchia degli aspiranti gigolo’. Sebbene ContraceptiveXP non sia stato orignariamente inteso per coprire i canali delle copulazione non-tradizionali, la Microsoft sta mettendo a punto plug-ins che saranno disponibili gia’ dal prossimo anno: OralcleXP e BackDoorXP. Per installare il software CondomXP e’ necessario che l’utente soddisfi certi requisiti minimi di hardware. Tuttavia il prodotto e’ abbastanza flessibile da adattarsi a qualsiasi esigenza. In seguito all’installazione e’ necessario assicurarsi di disporre di abbastanza RAM per completare l’operazione. Una volta conclusa la sessione si verra’ notificati che la disconnessione ha avuto luogo dal messaggio: “It is now safe to turn off your partner".
DIFETTI: I beta testers hanno riportato un fastidioso baco: il prodotto si satura a ogni uso e deve essere re-installato per ogni uso successivo.
CONCLUSIONE: ContraceptiveXP e’ un prodotto valido e robusto. Nonostante i difetti, vale certamente le sue 399.000 lire, ed e’ di molto superiore all’inaffidabile versione shareware. Steve Ballmer ha dichiarato: “Il nostro ContraceptiveXP aiutera’ i nostri utenti a fare l’un l’altro cio’ che noi abbiamo fatto loro per anni".

94. Preghiera di Bill Gates: Mio Dio, dammi la serenita’ necessaria per accettare le cose che io non posso cambiare. Dammi il coraggio di cambiare le cose che non posso accettare. E dammi la saggezza necessaria per abbattere tutti coloro che avrei dovuto uccidere perche’ hanno osato mettersi di traverso al mio cammino. Amen.

95. Come confermato anche da Bill Gates, alla Intel il controllo di qualita’ e’ la preoccupazione numero 0.999987 (MM)

96. Al ristorante Microsoft: “Cameriere!". “Salve, mi chiamo Bill e sono il cameriere. Qual e’ il problema?". “C’e’ una mosca nella mia minestra!". “Provi di nuovo, magari la seconda volta non c’ e’ piu’ “. “No, e’ sempre qui!". “Forse e’ la forma in cui e’ installata la minestra. Provi a girarla col cucchiaio…". “Anche col cucchiaio la mosca e’ sempre qui…". “Allora la minestra non e’ compatibile col piatto; lei che piatto sta usando?". “Un piatto di MINESTRA!". “Hmmm, dovrebbe andare bene. Quindi e’ un problema di configurazione, come e’ configurato il piatto?". “E’ su una tovaglia, con dentro un cucchiaio e la mosca". “Riesce a ricordare com’era configurato prima che la mosca ci finisse dentro?". “Io avevo ordinato la minestra del giorno!". “Ha considerato la possibilita’ di aggiornarla all’ultima Minestra del Giorno?". “Ma ogni giorno fate piu’ di una minestra del giorno?". “Si’, la Minestra del Giorno cambia in media ogni ora". “Ora qual e’ la minestra disponibile?". “La Minestra del Giorno attuale e’ di pomodoro". “Va bene, mi porti la minestra di pomodoro. Si sta facendo tardi". Il cameriere ritorna con un altro piatto: “Tenga signore. La Minestra del Giorno". “Questa e’ minesta di patate!!!". “Si’, la minestra di pomodoro non e’ piu’ supportata dalla Microsoft". “Va bene, a questo punto ho tanta fame che mangerei qualsiasi cosa". Il cameriere se ne va… “Cameriere! C’e’ un moscerino nella mia minestra!". Conto: Minestra del giorno…$ 5.00. Aggiornamento alla nuova Minestra del Giorno…$ 2.50. Accesso al supporto tecnico …$ 10.00.

97. Noi non facciamo una nuova versione per correggere i bug. (Bill Gates)

98. Dicono che se fai girare il CD di Windows in senso contrario si ottengono messaggi satanici. Sara’. La cosa peggiore e’ che se lo fai girare nel senso giusto si installa Windows. (Antonio Gallo)

99. L’ufficio legale del Presidente Bush ha affermato che, anzichè dividere in due la società, sarà sufficiente spegnerla e riaccenderla. (Lopezzone)

100. Questo programma ha eseguito un’operazione non prevista e sarà sverminato. (Boris Abito)

101. Perchè ultimamente i prodotti di Microsoft hanno tutti una X? (win XP officeXP Xbox). Perchè ultimamente Bill ha deciso di firmarli personalmente.

Chi oggi ha visto l’epilogo dell’ultima gara della stagione non può che darmi ragione.

E’ stata solo la sfortuna a costarti il titolo: che smacco sarebbe stato, tu, il secondo pilota che vinceva il mondiale.

Purtroppo così non è stato ma sappi che comunque per me rimani tu il campione.

Rockstar per caso?
Oggi si può e gratis.

Grazie a Frets on Fire potrete interpretare le canzoni dei vostri begnamini. Vi basta un computer una semplice tastiera e tanta voglia di Rock.

Il gioco è un implementazione open source dei più famosi Guitar Hero e RockBand ed è possibile giocare con le canzoni di entrambi i giochi e le numerose canzoni create da altri utenti.

La versione ufficiale è abbastanza scarna ma ne esistono varie derivazioni che non hanno nulla da invidiare ai compagni commerciali.

Il gioco è disponibile sia per Windows che per Linux (è incluso nei repository di Debian/Ubuntu) e MacOsx. Per quest’ultimo un consiglio che vi do è non scaricare la versione ufficiale, che al momento in cui scrivo ha bisogno di alcuni magheggi per funzionare, ma di scaricare la versione moddata che vi linko qui sotto.

Cos’altro dirvi? Andate, scaricate e Rock ‘n Roll!

Link Utili:
Pagina ufficiale: http://fretsonfire.sourceforge.net/
Pagina della comunità utenti italiana: http://www.fofitalia.altervista.org/
Forum degli utenti (inglese):http://www.fretsonfire.net/forums/
Mods per Osx:http://www.mediafire.com/?sharekey=e2a51094c704da287069484bded33bcd7d464f47c16e8708